Eu estava mesmo precisando ser mais sincera comigo mesma... Mas na verdade confesso que não sei onde isso vai parar, muito menos o que eu vou ganhar e o que eu vou perder. Desejei não estar mais aqui, só pra ver como tudo seria... Como ficaria esse meu mundo?... Eu faço de tudo pra mudar minha realidade, mas falta algo... Eu não sei onde está, onde encontrar. Coisas que parecem simples doem enormemente em mim. E o pior de tudo é sentir quando elas estão chegando perto e sentir ansiedade, porque eu sempre causo revolução dentro de mim pois enquanto um lado meu sente a tristeza de estar vivenciando tudo aos poucos, sentindo cada dor até o ponto certo, o outro lado fica tentando me enganar porque ele tem esperança (... esperança de mais para um lado só). No final, sempre a pior dor~> ver que desde o início estava certa. Eu já entendi que não tem porque o pensamento de tentar apagar essas histórias da minha vida. O que se pode é deixá-las de lado para não machucar tanto... Mesmo assim, a sensação ao olhar para essa direção é péssima. Acho que de todas as tristezas a pior é se sentir longe da compreensão. Perde-se forças para fazer muito. Onde encontrar isso que está faltando? Onde? Aos poucos dar a entender que eu estou perdendo as melhores coisas que eu tenho/tinha. O amanhã é cada vez mais incerto... O que mais estou sentindo nessa fase é o medo pra tudo, em tudo... Penso em quebrar barreiras, mas onde buscar coragem? Onde está todo mundo? Porque eu devo ir para o outro lado onde todos estão, se aqui no meu eu tô mal, mas não corro tanto risco? Será que existe sentido pra tudo isso?... E ainda me faço de forte... De que adianta, se aqui dentro fica assim. Nunca ninguém vai entender, por mais que eu tente fazer isso. Até tentam me enganar, mas eu não sou mais criança. Meu erro é ter medo de errar.
